Cind Jami.

Fecha a janela, meu amor, o vento está muito frio lá fora. Não, não vai embora, foi uma indireta boba, não percebeu? Era pra você pegar o cobertor em cima da poltrona e deitar comigo no sofá, beijar meu olho e me mandar descansar um pouco. Não, não estou doente, juro, é só cansaço. É sério, dessa vida que cobra tanto de mim. Dessa mulher que tenho que ser, mas não consigo. Não, minto, é cansaço de mim mesma. Desse drama que faço por coisa pequena, de cada erro à caneta numa palavra cruzada, no jogo da forca, ou num rabisco qualquer. Quero um pouco de simplicidade, ouvir o sussurro do mar, ou sentar num balanço na varanda, como aqueles filmes antigos onde não parecia existir beleza maior que uma chuva de verão compondo sua música. Ou deitar no chão no banheiro sem me preocupar com nada lá fora. Mas, por hora, preciso que me abrace nesse sofá velho enquanto imagino nós dois num penhasco, admirando o céu pintado de cor-de-rosa, enquanto o sol não se foi por inteiro... É uma das ún

Essa noite vai ser longa, meu amor. Já sei que vou acordar umas três vezes procurando por qualquer vestígio de calor nesse colchão congelado, nesse travesseiro impregnado pelo cheiro do seu cabelo. É, você esqueceu a porta aberta quando saiu e eu ainda não tive a coragem de fechar, sabe como é! O vento que entra por ela é tão forte que só de chegar perto fico arrepiada. Precisava de você por uma noite me segurando nessa tempestade tão longa, nesse frio de congelar; ando meio gripada e minha cabeça dói já faz uns dias, mas o remédio acabou e não tenho ninguém para pedir para comprar. Talvez seja melhor que você não esteja aqui, iria acabar comprando metade da farmácia. Eu sei, é tão estupido achar que fazendo piada talvez a dor diminua, mas é o jeito, nariz vermelho eu já tenho. Mas é de tanto assoar. De tanto gritar para você voltar e fechar a porta. De tanto chorar te pedindo para nem ir. Essa noite vai ser longa, meu bem. Sei que os primeiros raios de sol vão entrar pela

Eu poderia te falar da tarde que cai, da saudade gritando verdades dentro do meu peito. Poderia te falar dos meus medos e te contar alguns segredos. Eu poderia silenciar tudo ao redor. Eu poderia esquecer o seu rosto e continuar a andar, só por sobrevivência e até respirar de vez em quando. Eu poderia prosseguir sem você, mas as minhas pernas não me obedecem mais. O meu sono não atende ao meu chamado e as cores estão se desbotando pouco a pouco. Não faz sentido. Eu poderia falar o seu nome repetidas vezes, poderia esperar os dias passarem, poderia fingir sorrisos e fazer algumas caras. Eu poderia por tudo a perder em alguns instantes...  Sinto como se o meu peito estivesse aberto e a esperança estivesse saindo, sendo levada pelo vento. Eu poderia te convencer muito facilmente de que estarei bem aqui, mas eu decidi não mentir. Não quero que pense que vai ser fácil e eu vou conseguir, da noite para o dia. Eu poderia tantas coisas. Mas são sem sentido. Machuca, entende? Eu po

Quis sumir e te deixar para trás. Quis gritar e mandar que fosse embora. Quis te esquecer, quis me iludir, me perder, me virar e trancar tudo do outro lado da porta. Sua voz me atormenta por onde quer que eu vá, seus olhos me perseguem e isso não tem me causado boas sensações. Eu quis te envolver em algo só meu e agora você está indo embora... Eu quis me calar, mas te pedi para ficar. Quis prender o choro, mas tudo o que fiz naquela noite, atrás da porta, foi chorar como uma criança desolada. Eu preciso conseguir, mas não sei fazer isso. Eu cometi os meus erros e não tenho para onde caminhar. Não posso fugir. Tenho medo do que desconheço, do inconstante. Da madrugada, do que me ameniza a dor. Tenho medo dos segredos posteriores e das verdades incompletas. Eu tenho medo do que escondemos do outro lado da porta. Tenho medo das minhas emoções e do seu silêncio. Eu quis dizer para confiar em mim, mas não fiz isso. Quis te olhar e te guardar, quis te ouvir, te abraçar. Quis ser o

Não nos resta tempo. Não nos resta vento. Não nos resta escolhas. Não nos resta nada. As palavras estão mudas, as palavras embaralhadas no canto da sala e a saudade inundou o meu quarto de uma forma assim, intensa e calada. Leve esse segredo com você, leve as lembranças, o amor, a paz e o meu equilíbrio. Não me force a falar, explicar o porquê da despedida e dessas cartas borradas. Não me diga nada, só vá. Sem olhar para trás você tem que sair do meu quarto, levando as suas roupas, os seus cds e essa falta de confiança. Não se permita chorar. Transforme tudo isso em valor. O nosso valor. Vai dar certo. Não nos resta nada, mas vai dar certo. Cind Jami (L

Por que você sempre volta bagunçando a minha vida? Por que isso ainda causa um rebuliço no meu peito, me deixando sem ar, me deixando travessa? Por que o seu olhar me atravessa a alma, me deixando nua? Eu não quero isso outra vez. Não quero essa ilusão ao meu redor. Por favor, quando tornar aparecer, não bata na porta até eu abrir. Fique do lado de fora. Eu cansei de compor canções que você jamais ouvirá, escrever poemas para que você sequer lerá. Eu cansei daquilo que eu tinha com você, aquelas migalhas espalhadas na sala, aqueles cds quebrados, fotos rasgadas... Hoje eu estou quebrada, como os cds que quebramos juntos, e você apareceu. Tão gentil, cantando, me contando os seus problemas, me pedindo para ficar perto, para te ouvir... E eu ouvi. Aconselhei, me preocupei, fiquei perto. Perto a ponto de, depois de ter saído, seu cheiro estar grudado em mim. Isso não é justo. Não é justo porque você está sempre indo embora... Hoje eu estou triste. Eu preciso de colo, de atenç

‎- Ross, quando se trata de nós dois, nunca podemos dizer que chegou ao fim.

Desde que acordei estou no automático. O celular despertou, mesmo sem abrir os olhos, coloquei-o na soneca. Pensei em voltar a dormir, mas não consegui. Calcei as sandálias e fui para o banheiro, como de costume, escovei os dentes, tomei banho e fiquei parada por mais de 15 min, sem conseguir sequer conter as lágrimas. Vesti a roupa, me arrumei e percebi que já estava atrasada. Vim caminhando pela rua, pensando nas palavras de ontem, pensando na manhã de ontem, pensando no que li a noite, pensando, pensando, pensando... Cheguei atrasada. É. Meu corpo dói, minha cabeça dói e agora eu não consigo mais chorar, eu não consigo porque me fiz de forte. Não consigo porque tenho medo. Estou no automático e não sei qual o botão para desligar. Me sinto mal. Certa vez, quando surgiu a opção para a viagem a Curitiba, me senti assim também. Sabe porque eu não queria que você pegasse aquele maldito avião? Porque lá faz frio, e você não conseguiria passar os dias sem se queixar dele. Você é pequ

Hoje eu não quis levantar da cama, nem abrir a porta do quarto, sabe? Não quis porque queria tentar aceitar o fato de olhar em volta e não te encontrar mais. E chorei. Queria que tivesse uma explicação para tudo isso, uma opção que não fosse a que já conheço, a que temos. Que o tempo está acabando e que você vai voar para longe daqui. Quando eu era pequena, tinha uma defesa para as pessoas que me machucavam e era de uma só vez. Eu simplesmente ignorava o fato de elas existirem e passava a viver bem sem elas. Hoje acordei com a sensação de despedida que há tanto tempo já não sentia... Eu espero que a cada amanhecer o sol me traga você. Um milhão de vezes, se preciso for, eu espero que ele me traga você. Por favor, não deixe que o mar de ilusões nos afaste. Não se vá assim, tão de repente. Fique mais um pouco. Aceite que para mim também não é fácil. Não quis levantar da cama, mas acabei levantando. Pensei em pedir para você ficar, pensei em te ligar, olhar em volta e achar a sol

Eu vou sentir falta das gargalhas e da boca molhada. Da terra seca e dos cacos de vidro espalhados naquela esquina. Vou sentir falta das tardes e das madrugadas também. Eu não quis me perder, juro, mas onde estou já não me cabe. Eu não me encontro nesse pedaço de chão, as vozes ao redor não me chamam atenção e é tudo muito escuro desse lado. Tudo muito escuro aqui dentro. É tudo muito escuro. Minha voz não sente vontade de falar, minhas mãos estão com preguiça de escrever qualquer coisa, falta vontade, falta prazer em viver. O dia amanheceu. Amanheceu, sozinho.  Posso sentir a brisa tocando de leve o meu rosto, posso até ouvir o canto dos pássaros bem longe... Não me motiva a levantar, a abrir aquele sorriso, a andar. Nada me faz bem. Hoje falta. Me falta, nos falta, falta você em mim, você aqui, você completamente. Sabe o que eu queria? Queria um tempo. Um tempo  diferente desse tempo, um tempo com tudo ao redor parado e só eu e você aqui. Amanheceu e o tempo já não é o