Cind Jami.

Hoje estou bem com a saudade. Deitei no meio da sala e apaguei as luzes. Fiquei pensando em como venho levando os dias, no canto, com a solidão. Fico tropeçando pelas coisas espalhadas no chão e a cabeça dói agora quando saio e dou de cara com o sol. Vai entender. Não me resta muita coisa e a vontade é de ficar parada, esperando a saudade passar, misturando-se as lágrimas e a essa taça de vinho estática na minha mão. Hoje o dia passou devagar e eu continuo aqui, esperando a porta abrir. Esperando você chegar. Cind Jami (L

Estou caminhando e já posso ver tudo deserto ao meu redor. Os sinais estão silenciosos, os sorrisos sisudos, dispersos. As flores estão sufocadas e as memórias caladas aqui dentro. Não me resta nada a não ser seguir sem olhar para trás. Sem despedidas o caminho se torna mais perto, mais perto do vazio que me acorrenta, me arrebata. As lágrimas se misturam a todo esse caos, a voz grita, mas o eco não reproduz nada. As lembranças já não são fortes, já não são algo. Meu corpo se contrai a medida que os passos insistem em seguir adiante. O deserto é aqui. Me faltam palavras, me faltam certezas, me falta fogo, amor, paixão. Tenho medo do choro do bebê que grita aqui dentro de mim, tenho medo dessa menininha que me tornei, tenho medo de tanto medo que sinto agora. E não faço nada. Não ouço nada, não falo nada. Estou caminhando por esse deserto e me falta. Me falta ar. Estou sozinha. Estou vazia. Estou na estrada e não sei para onde ir. Estou sem rumo. As coisas não vão mudar, não vã...

Decidi que isso tudo não vale a pena. Decidi que essa dor no peito não serve de conforto para ninguém e que eu tenho que caminhar agora, sem olhar para trás. Decidi que esse sorriso entreaberto na minha mente me dá forças, mas não me dá opções. Eu preciso caminhar sem olhar para o lado. Preciso trancar essa porta atrás de mim, de uma vez por todas. Me sinto fraca e tenho medo de como vai ser agora. Me sinto perdida mesmo sem sequer levantar da cama. Eu preciso ouvir você dizer que sim, preciso te olhar para entender que isso tudo está de fato acontecendo.  A sua loucura é muito parecida com a minha. O seu desespero também. Decidi que não vou falar sobre os tons cinzas que estão tomando conta do meu dia. Decidi que as certezas vão ficar incertas, mas eu não vou parar. Você precisa entender que tudo vai dar certo. Amanhã será um novo dia e a esperança vai raiar junto com os primeiros suspiros do sol, acredite. Lave o rosto e se permita viver. Estou deixando a chave emba...

Fecha a janela, meu amor, o vento está muito frio lá fora. Não, não vai embora, foi uma indireta boba, não percebeu? Era pra você pegar o cobertor em cima da poltrona e deitar comigo no sofá, beijar meu olho e me mandar descansar um pouco. Não, não estou doente, juro, é só cansaço. É sério, dessa vida que cobra tanto de mim. Dessa mulher que tenho que ser, mas não consigo. Não, minto, é cansaço de mim mesma. Desse drama que faço por coisa pequena, de cada erro à caneta numa palavra cruzada, no jogo da forca, ou num rabisco qualquer. Quero um pouco de simplicidade, ouvir o sussurro do mar, ou sentar num balanço na varanda, como aqueles filmes antigos onde não parecia existir beleza maior que uma chuva de verão compondo sua música. Ou deitar no chão no banheiro sem me preocupar com nada lá fora. Mas, por hora, preciso que me abrace nesse sofá velho enquanto imagino nós dois num penhasco, admirando o céu pintado de cor-de-rosa, enquanto o sol não se foi por inteiro... É uma da...

Essa noite vai ser longa, meu amor. Já sei que vou acordar umas três vezes procurando por qualquer vestígio de calor nesse colchão congelado, nesse travesseiro impregnado pelo cheiro do seu cabelo. É, você esqueceu a porta aberta quando saiu e eu ainda não tive a coragem de fechar, sabe como é! O vento que entra por ela é tão forte que só de chegar perto fico arrepiada. Precisava de você por uma noite me segurando nessa tempestade tão longa, nesse frio de congelar; ando meio gripada e minha cabeça dói já faz uns dias, mas o remédio acabou e não tenho ninguém para pedir para comprar. Talvez seja melhor que você não esteja aqui, iria acabar comprando metade da farmácia. Eu sei, é tão estupido achar que fazendo piada talvez a dor diminua, mas é o jeito, nariz vermelho eu já tenho. Mas é de tanto assoar. De tanto gritar para você voltar e fechar a porta. De tanto chorar te pedindo para nem ir. Essa noite vai ser longa, meu bem. Sei que os primeiros raios de sol vão entrar pela...

Eu poderia te falar da tarde que cai, da saudade gritando verdades dentro do meu peito. Poderia te falar dos meus medos e te contar alguns segredos. Eu poderia silenciar tudo ao redor. Eu poderia esquecer o seu rosto e continuar a andar, só por sobrevivência e até respirar de vez em quando. Eu poderia prosseguir sem você, mas as minhas pernas não me obedecem mais. O meu sono não atende ao meu chamado e as cores estão se desbotando pouco a pouco. Não faz sentido. Eu poderia falar o seu nome repetidas vezes, poderia esperar os dias passarem, poderia fingir sorrisos e fazer algumas caras. Eu poderia por tudo a perder em alguns instantes...  Sinto como se o meu peito estivesse aberto e a esperança estivesse saindo, sendo levada pelo vento. Eu poderia te convencer muito facilmente de que estarei bem aqui, mas eu decidi não mentir. Não quero que pense que vai ser fácil e eu vou conseguir, da noite para o dia. Eu poderia tantas coisas. Mas são sem sentido. Machuca, entende? E...

Quis sumir e te deixar para trás. Quis gritar e mandar que fosse embora. Quis te esquecer, quis me iludir, me perder, me virar e trancar tudo do outro lado da porta. Sua voz me atormenta por onde quer que eu vá, seus olhos me perseguem e isso não tem me causado boas sensações. Eu quis te envolver em algo só meu e agora você está indo embora... Eu quis me calar, mas te pedi para ficar. Quis prender o choro, mas tudo o que fiz naquela noite, atrás da porta, foi chorar como uma criança desolada. Eu preciso conseguir, mas não sei fazer isso. Eu cometi os meus erros e não tenho para onde caminhar. Não posso fugir. Tenho medo do que desconheço, do inconstante. Da madrugada, do que me ameniza a dor. Tenho medo dos segredos posteriores e das verdades incompletas. Eu tenho medo do que escondemos do outro lado da porta. Tenho medo das minhas emoções e do seu silêncio. Eu quis dizer para confiar em mim, mas não fiz isso. Quis te olhar e te guardar, quis te ouvir, te abraçar. Quis ser o...